Психологи Санкт-Петербурга

***

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

***

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

***

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

***

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

***

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

***

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

***

К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

Мужчина идет по улице и тащит за собой консервную банку на веревочке. Двое полицейских говорят: "Вот, точно больной. Давай подойдем и спросим, что это вы тащите за собой? Он нам ответит , что собаку прогуливает и мы его в больницу". Подходят, спрашивают, а мужчина им отвечает:" Вы что не видите, консервная банка!". И пошел дальше, бормоча про себя:"Здорово, Шарик, мы их обманули"

***

- Чем отличается меланхолик от холерика?
Меланхолик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

***

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... эта... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

***

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...

***

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

***

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

***

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

***

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

***Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

***

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

***

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

 Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

***

- Доктор, больной из шестой палаты торжественно объявил себя Цезарем и рвётся крушить Карфаген.
- В смирительную рубаху его...
- А из восьмой заявляет, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

* * *

-Раньше у меня было очень много недостатков, но я ходил к психологу.
-Ну, и что избавился
-Нет, теперь я ими горжусь.

* * *

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

* * *

Идут по улице два психолога. Находят валяющегося в луже, побитого, в синяках и без сознания мужика. Один психолог смотрит на другого и говорит: "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи!"

* * *

- Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

* * *

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

* * *

- Давайте определим закономерную причину вашего невроза, - произносит психотерапевт клиенту. - Кратко объясните мне, что у вас за работа?
- Я отбираю апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я останавливаюсь внизу и должен их отбирать. В одну корзинку крупные, в среднюю поменьше и в маленькую совсем крохотные.
- Но как можно нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать верные решения, решения, решения!

* * *

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

* * *

У психолога:
- Все у меня в земной жизни хорошо, но не хватает головокружительных ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом сознательно прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Явно хочется чего-то еще.
- Заведите себе новую любовницу.
- У меня их ровно три - не помогает.
- Тогда расскажите о них Вашей жене!

* * *

Дедушка Фрейд испытал всё! И всё, что ему не особенно приглянулось, - отнёс к извращениям.

* * *

Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после торжественного банкета захожу в кабинет, а там пациент. Посмотрел на него и уяснил, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, здорово помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет внезапно заходит дежypный и спрашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся перед зеркалом...

* * *

31 декабря. Звонит беспокойный ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте быстрее. Наш батя с ума сошел: надел багровый халат, валенки и всем заявляет, что он Дед Мороз.

* * *

Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
- А где здесь "бессознательно"?

* * *

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

* * *

Сталкиваются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня как?

* * *

- У меня сегодня забавный клиент. Он говорит, что нечаянно проглотил телефонный аппарат.
- Это чушь, приводи его ко мне. Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по значительному делу.

* * *

Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!

* * *

Знаменитый профессор-психиатр как-то рассказал своему студенту, как он однажды исцелил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Действительно, представляете, если его с вечера не завести, у него неизменно в 7:00 следующего утра возникала ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, начинал яростно биться в судорогах.
- Ну и как же вы с ним самостоятельно справились? - поинтересовался ученик.
- Я немедленно стал постепенно сокращать величину вечернего завода клиента и уменьшал до тех пор, что в конце концов просто перестал заводить его совсем. Он и поправился.
И вот уже через несколько лет прежний студент сам превосходно справился с не менее сложным случаем - он исцелил больного, который воображал себя часовой стрелкой.
Пришел черед недоумевать седовласому старику - учителю.
Молодой профессор разъяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже можем ...

* * *

Больной уверен, что он уже мертв. Все малейшие попытки психотерапевта разубедить его в этом неизменно заканчиваются поражением. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Очевидно, нет!
Психотерапевт достаёт приготовленную иглу и лихо делает укол в руку клиента. Виднеется капелька крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
- Я заблуждался. В трупах течет кровь

* * *

Клиент у психотерапевта.
- И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

* * *

Сталкиваются два психоаналитика, и один заявляет второму:
- Я слыхал, ты недавно официально женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приезжай ко мне в гости - узнаешь.
Пришел он в гости, посидели немного, хлебнули по рюмке. Гость и заявляет:
- Ты меня, конечно, прости, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не прекрасна, не мудра, не изысканна, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по большому секрету, - ничего собой не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

* * *

Сколько необходимо гештальт-терапевтов для того, чтобы завернуть лампочку?
- Один, но необходимо, чтобы она сама пожелала этого.

* * *

Школьный психолог говорит с матерью о нравственном воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком сурово.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он тихо ответил – Вова Перестань.

* * *

Новый клиент приезжает к психологу и сообщает:
- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет близких друзей...
Может ты мне чем-то пособишь, толстый, лысый, сутулый старикашка?

* * *

- Знаешь, почему я заплакала? - пытает жена мужа, уходя из универмага . - Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Вам необходимо полностью расслабиться во время следующего отпуска. Для этого вручайте жене по одной таблетке успокоительного каждое последующее утро.

* * *

- Мучают ли вас эротические сны? - прямо спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - недоумевает клиент.

* * *

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

* * *

Юный турист в некоторой далекой местности настойчиво спрашивает у прохожих, как ему быстро пройти туда-то. Внезапно останавливается психотерапевт, слушает вопрос и отзывается:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не восхитительно то, что мы смогли поговорить об этом так открыто?

* * *

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

* * *

- Кто такой психиатр?
- Тот, кто очень хотел быть врачом, но когда поступил в институт, понял, что боится крови!

* * *

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

***

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!