Отвечает: Гладилина Ирина Викторовна

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете, как найти взаимопонимание в ваших отношениях с сыном, который вступил в пору взросления. В подростковом возрасте отношения между родителями и детьми не могут оставаться прежними. Это – неизбежно и закономерно, поскольку психологически ваш сын становится совершенно иным, другим в принципе. Из послушного, понятного и зависимого от родителей ребенка он превращается во взрослого самостоятельного человека. Самостоятельность поступков и борьба за равные права в основном и определяют поведение ребенка в этот период. При этом совсем не важно, насколько логичны, рациональны сами поступки – куда важнее насколько они самостоятельны. Подросток даже не задумывается о ближайших последствиях этих поступков, не говоря уже об их отдаленных результатах, а одобрение или неодобрение родителей его вообще не волнует. Возможно, вашему сыну, как большинству подросткам, и самому порой трудно объяснить свои противоречивые поступки. Противоречиями также могут быть наполнены его чувства и мысли. Отсюда резкие перепады настроения и соответствующие реакции раздражительности, которые родители обычно расценивают как «он «огрызается». Споры для подростка – это испытанное оружие в борьбе за свои права. Но не стоит забывать, что в этой отчаянной борьбе с родителями, подросток отнюдь не спешит принять на себя ответственность за свои поступки, перекладывая ее на плечи родителей, а родители, в свою очередь готовы «разгребать» результаты безответственных действий ребенка. Но либо подчинение и безответственность, либо свобода и полная ответственность – таков извечный баланс. Так что, переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий дается подростку (и родителям!) весьма болезненно. В этом заключается основной смысл кризиса в отношениях между родителями и подростком. Понять подростка непросто. Он обладает многими возможностями и огромной энергией для их реализации, но не умеет ими распоряжаться и использовать. Он может ставить перед собой грандиозные цели, но не знать путей для их достижения. Стремясь к идеалам, он может чувствовать себя далеким от совершенства, а стремлении освободиться от влияния родителей (взрослых), он в то же время может оставаться очень зависимым от мнения окружающих (сверстников). Мне представляется очень важным для родителей за непривычным поведением, отчужденностью и сопротивлением увидеть всю сложность и противоречивость подростковой души – здесь начало к пониманию. Иначе на смену родительской растерянности придет раздражение, а желание родителей любой ценой сохранить прежние способы управления будет лишь усиливать давление. Ответ же подростка вполне предсказуем: он станет более активно отстаивать свою независимость. Далее – конфликты, конфликты… и растущее непонимание. А говорить с подростком необходимо. Только ценой большого числа переговоров, а также родительской твердостью и терпением, можно достучаться до подростка с мыслями о том, что свобода предполагает ответственность, что родители уважают его мнение и относятся к нему на равных, что они ему доверяют и помогают стать взрослым. С уважением, Ирина Гладилина

Отвечает: Климанова Светлана Георгиевна

Добрый день, Мария, Я согласна с Ириной – раздражительность, конфликтность, и желание отстоять свою самостоятельность являются неотъемлемыми чертами подросткового возраста. Понимание динамики такого переходного периода и умение найти баланс между необходимой твердостью и принятием происходящих изменений будут ключом к улучшению ваших взаимоотношений. Однако хотелось бы добавить, что поведение, которое Вы описали, может быть не только проявлением подросткового возраста, но и выражением переживаний или трудностей, которые испытывает Ваш сын в настоящее время. Следующие вопросы могут помочь Вам в понимании того, что лежит в основе его поведения, и возможно, наметить пути улучшения взаимоотношений с ним. • Происходили ли какие-то перемены в жизни Вашего сына, когда начались изменения в его поведении? • Наблюдаете ли Вы изменения в других аспектах его жизни, помимо взаимоотношений с Вами (успеваемость в школе, отношения со сверстниками и учителями, и т.д.)? • Бывают ли моменты, когда Вам удается до него «достучаться»? Как это происходит и почему? • Есть ли у Вашего сына желание улучшить отношения с Вами? • Как Вы считаете, что должно произойти, чтобы изменились взаимоотношения с Вашим сыном? Что должно произойти, чтобы улучшились взаимоотношения с Вами, по мнению Вашего сына? • Что может препятствовать и что может способствовать улучшению ваших взаимоотношений? С уважением, Светлана Климанова

Отвечает: Бояршинова Ирина Владимировна

Здравствуйте. Всё, что вы перечислили относительно поведения сына относится к "симптомам" пубертатного кризиса. Он в первую очередь труден для самого подростка, Такая мощная гормональная перестройка происходит. Дети просто "шалеют" от самих себя. И авторитет родителей в этот период закономерно отступает перед значимостью их ровесников. На консультациях я обязательно это объясняю семьям. И сразу становится легче. Подросток понимает, что эти изменения у него временные, что он не один такой "в своих переживаниях, страданиях, конфронтациях с близкими", а родители уже не принимают его отклоняющиеся от нормы поступки, эмоции на свой счет. И тогда можно договориться, не обвиняя друг друга. Еще терпения вам. "Стал послушным" - это не подходящий термин для пубертатного криза. Принятие его "переходных" особенностей, обязательный ненавязчивый контроль умение дифференцировать, что в его поведении реально может привести к серьезным деструктивным последствиям в будущем (например учебу так запустить, что никакими репетиторами потом положение не спасти,или в аномальную компанию влиться и т.д.), а что (например они все стремятся дверь в своей комнате закрывать, чем раздражают родителей или огрызнется раз-другой даже не он, а его гормон в нем, или посуду грязной оставит) можно принять без обид и упреков, понимая, что он "скоро выздоровеет". Можете почитать всей семьей, включая своего сына на досуге про кризис подросткового возраста, обсудите детали, можете о своих "подростковых заскоках" ему рассказать, доверие усилите друг к другу, подумайте совместно, как вам эти сложные два-три года "достойно" пережить. Идеальный вариант-к психологу, психотерапевту обратиться.